孩子说出“我讨厌这个”或“我不想做”的时候许多家长的第一反应是纠正这种表达。这种纠正的出发点往往是希望孩子保持积极态度但急于纠正负面感受的做法反而可能让孩子觉得自己的真实情绪不被接纳。孩子的负面感受本身不是需要被消除的错误而是一种需要被理解的自然反应。当这些感受能够被安全地表达出来时它们的强度反而会随着表达而逐渐减轻。接纳负面感受并不等于认同孩子的所有行为。家长可以在情感层面表示理解同时在行为层面保持一定的引导。例如孩子因为积木倒塌而发脾气可以先描述他当下的状态例如“积木倒了让你很着急”而不是直接说“没关系再搭一次”。这种回应让孩子感到自己的情绪被看见情绪的热度会因此有所降低。当孩子的情绪得到确认他才能更好地处理眼前的情况。在实际回应时陪伴比提问更重要。当孩子处于情绪中时过多的提问可能会让他感到压力他会认为自己在被审问。此时安静地坐在他旁边或者用简单的词语回应他的表达能够创造出一个安全的空间让他有足够的时间把情绪释放出来。等孩子的情绪稍微平复后他往往能够自己描述出刚才的感受和原因。这种自我描述的过程本身就具有整理情绪的作用比成人直接告诉他“你应该怎么想”更有长期效果。长期来看允许孩子表达负面感受有助于建立更健康的情绪处理能力。那些被允许说出不喜欢、不愿意、不开心的孩子在成长过程中往往更能清晰地识别自己的情绪边界也更能理解他人的感受。当家长不再急于纠正情绪态度而是先接纳、再引导时孩子会逐渐学会在表达感受的同时保持理性思考。情绪的接纳并不会让孩子变得消极反而会让他更有力量去面对那些需要调整和改变的事情。成人以平稳的态度接纳孩子的负面感受本身就是对情绪处理方式的示范让孩子在日常互动中逐步学习到情绪管理的正确方式。
